gerne würde ich ...

...Gerne würde ich schreiben, es ginge mir besser. Aber das ist leider nicht ganz die Wahrheit. Zwar hab ich immer wieder Momente, in denen es mir gut geht – ich mich stark und euphorisch fühle - aber sie halten nicht lange an.

Nach kurzer Zeit legt sich wieder der Nebel der Lethargie auf mein Haupt und ich ziehe es vor, eher in die Waagrechte zu gehen.

Der Fernseher läuft, aber ich sehe kaum hin .. bekomme nichts mit und eigentlich interessiert es mich auch nicht.

Es geht um die Stimmen, denn ohne Stimmen würde ich hier in gespenstischer Stille meinen Gedanken nachgeben.

Und diese meinen es nicht immer gut mit mir.

Bei mir sieht es aus, als hätte die Bombe eingeschlagen. Hab seit Tagen nichts getan hier .. außer mal kehren.

Vorhin wollte ich mein Bad putzen. Als ich die Toilette fertig hatte, verließ mich wieder meine Kraft und ich setzte mich auf den Badewannenrand und weinte.

Ich weiß nicht, aus welchen Grund ich weinte .. ich könnte mir einen meiner vielen Gründe aussuchen, aber es wäre nicht der Richtige.

Ich entschied mich, das Bad erstmal zu lassen.

Die Küche schaut übel aus .. keine Kraft .. keine Lust …

Ich bastle an Elis´s Geburtstagsgeschenk, aber nach ein paar Minuten muss ich es wieder sein lassen, weil mich eben dieser Nebel wieder findet.

Ich hab dafür ja noch etwas Zeit.

Und die Wohnung?

Ich erwarte niemanden .. ich lasse niemanden rein .. ich bin nicht da.

Aus .. fertig.

Alles wird schon gut .. und ich bemühe mich, mich hier selbst wohlzufühlen.

Das ginge aber nur mit einer geputzten Wohnung.

Hier fühle ich mich gerade nicht gut.

Plan: erst Blog .. dann kurz mit C. Telefonieren ( ist die Vertretung von S, die mich im betreuten Wohnen begleitet ) und dann Forum.

Und dann Wohnung .. zwischendrin Kraft sammeln ..

Ich weiß nicht mal, ob ich im September noch einen Job habe.

Das macht mich fast wahnsinnig. Es macht mir Angst.

Ich will arbeiten und nicht mit mir hier allein sein.

Ich will … Meine Mutter sagte immer, dass es nicht „ich will“ heißt, sondern „ich möchte.“ Ja, da hat sie wohl recht.

Aber ich WILL ..

eure Su Hill

Meine verrückt ver-rückte Welt

Meine Welt ist irgendwie verrückt und ver-rückt.

Ich befinde mich in meinem eigenen Essenswahnsinn und gefühlsmäßig in meiner eigenen Hölle.

Irgendwie verschoben .. ja, eben ver-rückt erscheint mir alles und ich bin verwirrt, ängstlich und unsicher .. gepaart mit immer wieder aufflammender Wut.

Wenn ich könnte, wie ich wollte, würde ich mein Köfferchen packen und das Angebot der H2 annehmen und nochmal zur Therapie gehen.

Aber ich kann nicht.

Meiner Familie das zu erklären ist meine Hölle .. die Konsequenzen ..das „sich -ständig-rechtfertigen-müssen.“

Gestern war ich bei der H2 .. meine „alte“ Therapeutin und Ärztin hat sich Zeit für mich genommen und auch Frau D. War da und gab mir noch etwas Mut mit auf meinem langen Heimweg.

Nach so langer Zeit dort immer noch Ansprechpartner zu haben, tut mir ungemein gut.

Dennoch werde ich versuchen, jetzt erstmal hier klar zu kommen.

Ich war zwei Mal zum Gespräch bei Frau G-B und darf am kommenden Dienstag wieder hin.

Die Abstände erscheinen mir im Moment fast zu groß.

Mein Bedürfnis ist größer, als dass es einer alleine stemmen kann.

Drum meine immer währende Bindung zur H2.

Nun denn .. ich hab seit Tagen nur Tütensuppe und trockenes Müsli ohne Milch gegessen, weil einfach nichts anderes mehr da war.

Heute soll mein Haushaltsgeld kommen, aber um ganz ehrlich zu sein, glaube ich nicht, dass es wirklich kommt. A war so im Streß, dass sie sicher vergessen hat, es mir zu überweisen.

Sollte es kommen, werde ich heute Gemüseburger machen. Davon träume ich seit einer Woche – oder gar länger. Und wenn ich ehrlich sein soll, hätte ich auch nicht übel Lust, mich besinnungslos zu besaufen. Letzteres werde ich eher lassen.

Ich hab wirklich Hunger .. nicht nur im Magen, sondern auch im Herzen.

Meine Seele schreit „füttere mich“ .. ich will ihr heute diesen Wunsch nicht abschlagen.

Wenn das Haushaltsgeld kommt …???

eure Su Hill

endlich wieder da ...

Ich habe nicht nur meinen Blog vernachlässigt, sondern auch alles andere.

Es war alles ein bisschen viel in der letzten Zeit.

Ich habe mich lange nicht mehr selbstverletzt, aber im Moment habe ich diese Grenze wieder überschritten.

Das ist wie mit einem Alkoholiker. Wenn er trocken ist – egal, wie lange – und er dann einen Schluck Alkohol trinkt, dann ist er wieder in diesem Teufelskreis und trinkt vielleicht weiter.

Ohne Hilfe von außen schafft er es dann nicht mehr, davon loszukommen.

Ähnlich ist es mit der Selbstverletzung.

Am Mittwoch musste ich dann ( wieder mal ) in die Chirurgie und wurde mit 42 Stichen genäht.

Nun muss ich mich sehr ablenken und alles überdenken, denn sonst wird die Selbstverletzung wieder mein ständiger Begleiter.

Am Dienstag darf ich zu meiner „alten“ Therapeutin aus der Traumastation fahren. Es ist mit dem Zug ein weiter weg für mich – für 20 Minuten Gespräch eigentlich für einen „gesunden“ Menschen nicht nachvollziehbar. Ich werde Stunden im Zug verbringen – letztes Mal habe ich ein Buch mit 320 Seiten komplett durchgelesen, während ich im Zug saß.

Das nur, um die Relation zu beschreiben.

Mit dem Essen läuft es so la la.

Als ich am Donnerstag bei Elis war, habe ich Tellerweise ihre leckere Suppe in mich hineingeschaufelt.

Und hab noch etwas mitbekommen, das ich dann in der Nacht noch gegessen habe.

Ich konzentriere mich auf mein „Safe-Food“

Das sind: Tiefkühlobst; Tiefkühl-Asia-Pfannengemüse; Suppe und Salat.

Davon kann ich essen, ohne dass das schlechte Gewissen zu groß wird.

Natürlich auch das in Maßen und nicht in Massen.

Aus aktuellem Anlass, hab ich mich dazu entschieden, hier noch einen

„Selbstverletzungsbereich“ einzurichten.

Auch hier Trigger-Gefahr.

Eure Su Hill

Gegen Pro..aber ich?

.Ich hab meinen Blog noch einmal durchdacht.

Ich habe das Pro Ana entfernt, wies aber darauf hin ( in einem Eintrag ) dass ich wohl pro bin, weil ich es sonst nicht schaffe, meine Familie zu Frieden zu stellen, dass ich aber sehr ambivalent bin.

Ab heute sind in Frankreich die Magermodels verboten .. sie müssen ein bestimmtes Gewicht haben, ansonsten muss man Strafe zahlen.

Das und den gestrigen Tag habe ich zum Anlass genommen, zwar MEINE Essstörung noch erwähnen zu dürfen, aber nun ist das ein 

ANTI-PRO-ANA-BLOG.

ich habe 40 Regeln erstellen, die GEGEN die Magersucht sind ( bzw. den Lifestyle Pro ana .. denn gegen Magersucht kann man so nichts machen, aber PRO ANA MUSS ein Riegel vorgeschoben werden.

Meine Beiträge bleiben ähnlich, denn es ist mein Blog, aber ich habe heute sehr viel Zeit investiert, GEGEN "Die Sekte" zu sei und zu vermitteln.

Du kannst es ja irgendwann lesen.

Ich denke, das ist meine Aufgabe. 

Genau, wie in Ahorn, bin ich in der Pflicht. 

Kinder müssen geschützt werden .. was Erwachsene tun, ist deren Sache ( so, wie meines auch meine Sache ist, aber ich ziehe niemanden mit rein. )

Ich werde in Zukunft eher daran arbeiten, dagegen zu kämpfen ..

Klar.. ich hab mein Ding .. kann mir keiner nehmen und kann auch keiner was dafür.

Ich bin  für mich verantwortlich.

Aber ich bin auch - als Bloggerin . in der Verantwortung, Menschen nicht in die Essstörung und in den Tot zu treiben.

Das möchte ich nicht.

Das ist nicht das, was ich vermitteln möchte.

Ich hab für mich Verantwortung, aber als Bloggerin auch für andere Menschen, Kinder, Feen und Elfen ..meine Nichten und den Kindern, mit denen ich arbeiten werde.

Die Menschen, die PRO sind, treiben andere in die ES, aber die am anderen Bildschirm kommen nicht mehr raus .. leiden ein Leben lang .. sterben?

Das Gegenüber am anderen Bildschirm ist wahrscheinlich nur ein Sadist.

Ich will keiner dieser Sadisten sein .. 

Vielleicht bin ich ein Heuchler, weil ich selbst in der ES drin hänge und anderen sage, bitte esst.

Ihr seid in der Ausbildung .. in der Schule .. Kinder gar?

Ihr müsst euch konzentrieren .. euren Beruf auswählen .. lernen .. oder ihr wollt mal Kinder? EIGENE KINDER? Die Magersucht schafft es, euch diesen Traum für immer zu zerstören. 

Bitte esst.

Aber wenigstens hab ich noch einen kleinen Funken Anstand, der sagt "lasst mich so, wie ich bin, aber macht aus euch etwas besseres" - wenn es um Pro Ana geht.

Jeder, der eine ES hat - aus welchen Gründen auch immer - darf mir gerne schreiben und ich werde alle Mails beantworten .. versprochen. 

Aber keine Lifestyle - Pro´s 

eure Susu Hill

.

noch ein Gedanken- "Fetzen"

...jetzt sollen auch in Frankreich die „Magermodels“ „“verboten“ werden.

Ich finde das eigentlich sehr gut – auch, wenn ich mich mager wünsche.

Aber das ist ja meine Sache und ziehe niemanden mit runter.

Hoffe ich zumindest.

Ich bin sehr ambivalent.

Das Bild von Sophia Bush finde ich schön und gut.

Und wichtig.

Aber ich selbst hätte gerne die 0.

Ja, das ist die Ambivalenz.

Gestern habe ich Elis ein bisschen in die „harte Pro Ana Welt“ geführt, weil es sie interessierte und sie war geschockt. Hab ihr im Internet einfach mal ein paar krasse Sachen gezeigt – ich hoffe, sie konnte trotzdem gut schlafen.

Menschen, die sich mit diesem Thema noch nie auseinandergesetzt haben – nicht auseinandersetzen mussten, sind natürlich erstmal geschockt.

Von meiner Familie bekomme ich ja ständig vorgehalten, dass ich viel zu fett sei.

Als ob ich das nicht wüsste.

Da ich im Moment aber eh etwas „angeknackst“ bin, kommt da bei mir der Trotz, der sagte „ja, euch werde ich es zeigen.“

Deshalb ist die permanente Auseinandersetzung mit dem Essen .. dem Nicht-Essen und all die anderen Facetten, sehr wichtig.

Denn sonst würde ich nie abnehmen können.

Aber auch, wenn ich dann endlich wieder dünn bin, wird meine Familie einen Grund finden, an mir herumzunörgeln.

Wahrscheinlich sind dann meine Haare zu lang.

Eure Su Hill

So selten da ...

Och .. ich kam in der letzten Zeit nicht zum Schreiben.

Am Wochenende hab ich mich mit einer üblen Migräne geplagt – 3 Tage Hölle.

Jedes Wort war zu viel.

Hab sogar den Wecker aus meinem Schlafzimmer verbannt, weil dieses Ticken unerträglich laut war.

Gestern sind dann meine alten Arztbriefe ins Haus geflattert, die ich besser nicht hätte lesen sollen.

Elis hat sie auch gelesen und schnaufte öfter hörbar aus.

Ja, das Leben war vielleicht nicht immer leicht, aber heute stehe ich da und kann es dann auch wieder verpacken und wegsperren.

Ich will nicht wütend sein.

Ich bin totmüde, aber ich MUSS einfach mal wieder in die Gänge kommen.

Natürlich blieb am Wochenende nichts drin – aber das lag an der Migräne.

Selbst Wasser konnte ich nicht behalten.

Daher ging das Gewicht etwas runter. Aber gestern bei Elis hab ich ordentlich gegessen und auch viel Saft-Schorle getrunken. Ich mag heute nicht auf die Waage.

Eure Su Hill

Elis...

Elis hat mich lieb .. ja, es gibt tatsächlich einen Menschen, der mich lieb hat.

Elis ist die erste Frau meines Vaters; die Mutter meines Halbbruders.

Aber wir waren nie „Halb“-Geschwister. Wir waren Schwester und Bruder.

Ich durfte eine Zeit lang in dieser Familie sein.

S. ist inzwischen 40 und noch immer lautet der Anrufbeantworter „ Das ist der Anschluss von E und S .. WIR sind momentan nicht zu Hause.

An der Wohnungstür steht, HIER wohnen E und S

Ob ich manchmal neidisch bin?

Ja .. so was in der Art.

Ich erzähle „Kurz“ warum.

Also erstens, dass ich nur um meinetwillen geliebt werde.

Weil ICH ICH bin ..

Ich war in der Hauptschule eine sehr schlechte Schülerin, weil ich in meinem Daheim nicht lernen konnte.

Die Umstände waren zu schwierig und ich war wirklich sehr schlecht.

Aber ich war 3 Jahre lang Schulsprecherin, weil alle wussten, dass ich mich bis zum Letzten aufopfere.

Wenn ich etwas nicht leiden konnte / kann, dann war es Ungerechtigkeit.

Unsere Schüler wussten, dass ich mich immer für sie einsetzen würde.

Als ich 16 war, flog ich von zu Hause raus.

Mein Kinderzimmer war nach 2 Tagen ein Bügelzimmer ( oder sonst was ) und ich lebte dann in einer WG.

Der Rausschmiss war das Beste, was meine Mutter mir tun konnte.

Ich hatte Zeit zu lernen und hab meine Ausbildung mit „sehr gut“ abgeschlossen und dann meine Mittlere Reife mit 2,1 nachgeholt.

Auch dort war ich wieder Schulsprecherin und in beiden Schulen hielt ich die Abschlussrede.

In der Kipfl haben wir noch ein Musical aufgeführt .. ich habe gesungen, denn ich habe eine klassische Gesangsausbildung.

Meine Mutter kam nicht..

Ich sagte Frau F .. „bitte noch ein bisschen warten .. sie kommt sicher.!“

Nein, sie kam nicht.

Ich schreibe euch das, um den Gegensatz zu verdeutlichen.

Wäre ich bei Elis und meinem Bruder aufgewachsen, wäre ich sicher das geworden, was ich immer sein wollte. Gesund und Ärztin.

Ich wurde dieser Familie entzogen, weil meine Mutter eifersüchtig war.

In den vergangenen Monaten hab ich mit Elis so viel gelacht, wie in meinem ganzen Leben nicht. Und ich bei ein ausgesprochen gerner-Lacher.

Man hat mich dieser Liebe beraubt, aber nun darf ich sie haben.

Vor ein paar Monaten ging es mir nicht so gut und Elis hat sich vor mich gestellt und hat meinen Kopf an ihren Bauch gedrückt und ihn mit ihren Händen fest gehlalten.

Dieses Gefühl .. diese Liebe ..trage ich immer, wenn es mir nicht gut geht ..

Ich bin ihr dankbar und ich liebe sie.

Wir haben uns 18 Jahre nicht gesehen und haben unabhängig voneinander Engel gesammelt .. Wir lieben beide Beeren und Rhabarber und hassen Grünkohl.

Wenn ich bei ihr bin, fragt sie mich immer, was ich essen will und zu 99% will ich immer ihr Pasta „Schutta“ ..

Leute .. das müsst ihr probieren um zu wissen, was ich meine.

Ich könnte mich reinlegen, aber ich esse es lieber vom Teller, als dass ich es vom Körper abschlecken muss ( igittbähpfui)

Und .. sie hat selbst nicht viel Geld und kauft trotzdem das, was ich mag.

Also Saft .. Gurkensalat ..etc.

Erwähnte ich, dass ich sie liebe?

Ja .. aber man kann es nicht oft genug sagen 

Evtl. Trigger

 Also diesen Text habe ich original in meinem Forum gepostet,da ich auch hier gefragt wurde, was für Schmerzen ich habe.
Also ist das hier nur eine billige Kopie ..


Sorry, das ich so lange nicht hier war.

Ich wurde gefragt, was für Schmerzen ich habe und ich erkläre das mal.

Evtl. TRIGGER **

2006 kam ich in ein Pflegeheim .. Meine Wohnung war nach 3 Stunden ausgeräumt und ich konnte nichts behalten .. Einlegern konnte ich mir nicht leisten und meine Mutter sah das nicht ein. I

Ich kam also mit einem Paar Hausschuhe und einer Tasche Kleidung ( die viel zu klein war )

Ich teilte mir ein 13 Quadratmeter großes Zimmer mir einer alten Frau, die jede Nacht ins Bett geschissen hat.

Exakt zwei Monate später stand ich auf dem Balkon .. habe geraucht und per Walkman „Arielle ..endlich frei sein“ gehört und sprang runter .. der Walkman ging noch.

Ich habe mir gebrochen, was man brecjen kann.

Das Becken.

Beide Hüften.

Das Knie.

Das Sprunggelenk.

Das Fersenbein und noch ein paar kleinere Brüche, wie Arm; Unterschenkel und Brustkorb.

Das Backen hat zwei Platten und 24 Schrauben .. die Hüften ..das Knie .. das Sprunggelenk sind künstlich .. das Fersenbein hat eine Platte und 12 Schrauben ...Der Unterschenkel hat zwei Schienen und 3 Schrauben ..

Ich wurde nach und nach operiert.

Hing an einem Dipildor-Perfiuso, der 24 Stunden am Tag Schmerzmittel direkt in meine Vene brachte ..

Man konnte mich nicht lagern deshalb hatte ich einen Katheder und ein Stoma..

Ich lag 4 Monate nur auf dem Rücken ..

W. ist in Ort, in dem es 4 Bauernhöfe und das Heim gab.

Von Ortsschild zu Ortsschild brauchte man mit Krücke 5 Minuten.

Der Hubschrauber landete auf dem Feld des Nachbarn.

Die Heimleiterin hatte mir ein Paar neue Schuhe geschenkt und der Notarzt hat die aufgeschnitten, da sie dachten, ich hab mir die Wirbelsäule gebrochen.

Ich sagte immer „nicht die Schuhe aufschneiden .. die Chefin schimpft mich sonst“

Nach 16 Monaten konnte ich die ersten Schritte gehen .

Ich hab gekämpft, weil ich aus diesem Heim raus wollte.

Die letzten Tage ...

...gehörten ausschließlich der Familie.

Und heute ist Zeit für mich. Ich würde gerne so viel machen heute – also auch im Blog und so, aber ich bin sooo müde.

Nehme mir jetzt ein bisschen vor und dann werde ich mich auf das Sofa

parken und so lange TV schauen, bis ich 4- eckige Augen habe.

Morgen kommt meine Ma wieder mal für ein paar Stunden – bis ihr Auto fertig ist.

Und dann ist vielleicht mal Ruhe?

Also, was Mutter betrifft. Es war eindeutig zu viel ..

gestern hat sie mich fast wahnsinnig gemacht.

Ich hatte bei ihr und Oma ständig versucht, etwas zu erzählen, aber es hat einfach keiner zugehört.

Sie fielen mir ins Wort mit einem komplett anderem Thema.

Dann hatte ich es wieder versucht, aber es klappte nicht.

Gut, dann hab ich sie reden lassen und einfach weitergegessen.

Als Mutter sagte, dass ich ganz schön schnell esse, sagte ich, dass ich ganz normal esse, aber ich red halt nicht ständig.

Da war SIE beleidigt.

Dann hab ich einfach mal versucht, so lange den Mund zu halten, bis mich jemand mal anspricht oder mich etwas fragt. Ich habe extra auf die Uhr geschaut.

Ich saß 64 Minuten am Tisch, ohne das die Beiden überhaupt Notiz von mir nahmen.

Eigentlich ganz schön traurig. Und wütend hat es mich gemacht.

Aber was soll´s.

Gegessen habe ich leider sehr viel – aber ich konnte mich aus dieser familiären Osterfresserei leider nicht raushalten.

Nur gestern dachte ich dann, dass das dann eben so eine Art „Henkersmahlzeit“ für mich ist und nun kann ich in Ruhe „fasten.“

Natürlich hab ich zugenommen .. und zwar alles, was weg war.

Klar ist es erstmal Wasser und noch ein Fett ( also sowohl rauf, als auch runter ), aber frustrierend war es heute Morgen.

Nun wird gefastet und ich hoffe, dass ich das, was ich mir – gewichtsmäßig - so vorgenommen habe, auch klappt.

Morgen kommt S.F. ..Bock? In keinster Weise. Ich denke, ich bleibe beim ursprünglichen Plan und erzähle einfach nix. Zumindest nichts, was mein Innenleben betrifft. Das sind Essen; Familie .. eigentlich alles, was persönlich ist. Von mir aus bräuchte sie nicht kommen.

Wenn ich dann ab nächster Woche wieder arbeite, werde ich meine Termine mal „überschaubar“ legen.

Es bleibt ihr ja nichts anderes übrig, als es zu akzeptieren.

Nein, mein Innenleben bleibt da, wo es namentlich hingehört.

Innen. 

eure Su Hill

Gestern war ...

… ein wunderschöner Tag.

Die Zeit mit meinen Nichten war wirklich klasse. Wir waren ja im Indoor-Spielplatz. C hat es 100 Mal geschafft, auf dem Trampolin zu springen – im Sitzen auf zu kommen und dann gleich wieder nach oben hüpfen.

Die beiden haben sich richtig ausgepowert.

C ist dann im Auto eingeschlafen – so fertig war sie.

M – die Kleinere – hängt total an mir. Das wurde mir gestern wieder richtig bewusst. Klar .. das neue Baby ist jetzt auch da .. da geht die Kleine manchmal etwas unter.

Mein Gesprächstermin war auch ziemlich gut. Aber ich habe meine Gedanken dazu noch nicht ordnen können.

Was S.F betrifft, werde ich mich wohl etwas zurückhalten.

Ich mag nicht mit ihr reden. Zumindest nichts, was mein „Innenleben“ angeht. Sie möchte wissen, was ich in der Thera bespreche und möchte auch, dass sie mit meiner Thera über mich reden kann.

Da bin ich definitiv dagegen.

Sie selbst sagte ja bei einem unserer ersten Termine, dass ich zwar Dinge ansprechen kann, aber sie es nicht mit mir vertiefen wird oder ähnliches, denn sie sei KEINE THERAPEUTIN, sondern lediglich SOZPÄD.

Daran werde ich mich dann auch halten.

Und ganz ehrlich … sie versteht ohnehin nichts von dem, was ich ihr erzähle.

Sie dachte, ich würde nicht ( wieder ) kotzen, weil meine Mundwinkel unterdessen nicht mehr eingerissen sind.

Ich wollte was dazu sagen, aber ich ließ es einfach.

Es hätte keinen Sinn gemacht.

Und bevor ich mich dann wieder ärgere, gehe ich dem lieber aus dem Weg.

Allerdings werden somit die Termine immer krampfiger ..

Das ticken meiner Wohnzimmeruhr ist manchmal so mörderisch laut, dass ich meine, gleich an die Decke zu hüpfen.

Am besten, ich hänge sie am Dienstag ab.

Einen schönen Feiertag wünscht Su Hill

endlich...

...jetzt ist es gut.

Ich denke, ich habe mich jetzt ganz gut gefangen.

Hunger ist da, aber jetzt gebe ich ihm nicht mehr nach.

Kotzen ist einfach so eine unfeine Sache.

Gestern – ekelig. Der Reis schoss mir durch die Nase und auch nach einer Stunde kam beim Husten oder Niesen immer noch ein Reiskörnchen heraus.

Meine Nachbarn haben mich gestern kotzen hören. Das war etwas peinlich.

A fragte mich, ob ich mir „was einfefangen“ habe.

„ja,“ hab ich gesagt und bin dann schnell wieder in meine Wohnung.

Das Hungern ist so sehr viel attraktiver, als das Kotzen.

Und billiger ist es obendrein.

Heute ist der erste Tag, an dem ich das Gefühl habe, dass mir das Hungern in der nächsten Zeit leichter fallen wird.

Als ich heute Nacht aufwachte, hatte ich zwar wider einen totalen Heißhunger, aber ich habe dann eine Brühe getrunken und Wasser. Nach 2 Stunden bin ich dann endlich wieder eingeschlafen.

Die erste Woche Ferien/ Urlaub ..und ich habe noch nichts von all dem gemacht, was ich machen wollte.

Morgen bin ich unterwegs. Mein erster Gesprächstermin .. anschließend meine Nichten und Alice.

Ich weiß noch immer nicht, was ich von meinem Gesprächstermin halten soll.

Eigentlich mag ich über nichts reden. Der Grund, warum es mir so geht, wie es mir geht, ist klar. Aber ich möchte nicht darüber sprechen, weil es mich unheimlich nervt und auch aggressiv macht.

Zudem versteht eh „keiner“, was ich überhaupt meine. Jemand, der sich nicht ansatzweise in solch einer Situation befindet / befand, kann das nicht nachvollziehen.

Ja, es nervt mich jetzt schon wieder – nur beim „darüber schreiben“.

Außerdem rede ich nicht gern über das Thema „Essen“, denn immer, wenn ich darüber gesprochen habe, hat man es mir wieder „weggenommen.“

„Weggenommen“ ist sicherlich das falsche Wort, aber so empfinde ich das.

Bei meinem krassen ÜG ist es sowieso total unglaubwürdig, wenn ich über „Hungern“ spreche. Von daher …

,,,von daher spreche ich vielleicht mal „in 40 Kilo“ drüber ..Auch dann wäre ich noch deutlich im ÜG, aber es wäre offener.

Naja, was soll´s.

Ich hab meinen Blog … eine Therapeutin ist eigentlich nicht notwendig.

Eure Su Hill

Essensgedanken

...ich hab mich wieder gefangen.

Heute Nacht wachte ich auf und hatte üble Essensgedanken.

S.F war ja heute da und ich hatte noch 13 €, die ich sicher bei ihr deponiert hatte. Heute Nacht fing dann mein Kopf an, das Geld auszugeben.

Ich rechnete: eine Sahnetorte .. einen Salat ..Blätterteiggebäck.

Dann rechnete ich : Salat..Pudding und Mich .. Fisch ..

Oder: Schokolade .. Sahne .. Tabak …

auch das: Spaghetti mit eeelend viel Soße .. Joghurt .. Obst …

Das ging so weiter, bis ich letzten Endes aufstand, eine rauchte und mich dann mit einer Folge „Pumuckl“ von meinen Essensgedanken zu befreien versuchte.

Gut, wie waren einkaufen.

Es wurde: Fisch .. Salat .. Mich .. Obst .. Pudding ..eine Flasche bitter lemon. Und es waren noch 63 Cent übrig.

Gegessen habe ich noch nicht .. einen kleinen Hunger zwar, aber zum Kochen noch zu „früh“ ( 14:05 ) - ich weiß, ich bin da etwas verschroben.

Ansonsten haben sich meine Stimmen, die mich wütend im Kopf anschreien, etwas zurückgezogen. Vorerst.

Eure Su Hill

nächtlicher Fressanfall mit Folgen

Omg ..omg ..omg …:((

Mir fällt alles wohl doch schwerer, als ich es von mir selbst gewohnt bin.

Ich hatte kein Geld zu Hause – aus gutem Grund.

Am Freitag war ich mit S.F ( betreut mich im Einzelwohnen ) einkaufen und habe mein Safe-Food gekauft.

Hauptsächlich TK—Obst und Suppe und Salat. Da weiß ich, dass ich essen kann, ohne ein monströses, schlechtes Gewissen.

Da meine Ma aber hier war und mir ein bisschen Geld daließ, ging alles nach hinten los. Ein paar Stunden hab ich überlegt, was ich machen soll.

Ich hatte einen „Fress-Hunger“ ..keinen organischen Hunger. Eben in diesen Stunden bin ich sämtliche Liferando-Speisekarten durchgegangen.

Dann hab ich mich schnell abgemeldet und mir gedacht, dass das jetzt echt nicht sein muss.

10 Minuten später habe ich mich wieder angemeldet und bestellt.

Nach 90 Minuten kam dann das Essen, aber ich hatte keinen Hunger mehr und hab es einfach stehen lassen.

Nachdem ich dann meine Medis genommen hatte, kam der Fress-Hunger zurück und ich habe alles in mich hineingestopft. ( siehe „Esstagebuch“ ).

Mir war ziemlich übel und mein Kopf hat mich fast verrückt gemacht.

Ich bin hier rumgelaufen, wie ein Tiger im Käfig und konnte nicht wirklich kotzen, da ich die Medis drinnen hatte.

Wenn die mit rauskommen, würde es sicherlich eine schreckliche Nacht werden und sie nocheinmal nehmen wär nicht gegangen, da sie eben genau bis nächsten Montag reichen. ( erst dann hab ich meinen Neuro-Termin und bekomme ein neues Rezept. )

Okay, ich hab etwas geheult und mich gehasst.

Ich habe mich gestern Abend einfach abgrundtief gehasst.

Heute hasse ich mich genauso sehr, denn die Waage zweigte 119, 9 Kilo.

Nun habe ich kein Geld mehr und wirklich nur noch Safe-Food da.

Ich bin also – wenigstens bis Samstag – auf der sicheren Seite.

Ich bin ein schrecklich fetter, hässlicher Mensch.

Das einzig Positive an der REALEN ADIPOSITAS ist, dass das Gewicht anfangs schnell runtergeht. Schließlich ist genug da.

Aber man muss sich eben auch am Riemen reißen.

Alles auf Anfang.

Eure Su Hill

üble Nacht

… die letzte Nacht war ziemlich übel.

Ich konnte ewig nicht einschlafend und gegen 4:30 habe ich unheimlichen Hunger bekommen. Am Abend zuvor hatte ich ja eigentlich ausreichend gegessen. Hab mich dann mal übergeben und mich dann noch über Suppe und Tiefkühlobst hergemacht. Satt war ich. Das auf jeden Fall.

Mein schlechtes Gewissen hielt sich in Grenzen.

Aber ich hatte heute wieder etwas mehr Gewicht. Naja .. der Weg ist das Ziel.

Gegen 5:15 hab ich mir dann eine Tassensuppe gegönnt.

War warm, war lecker und mein Bauch beruhigte sich etwas, so dass ich tatsächlich noch knapp eine Stunde geschlafen habe.

Ich hab einen unglaublichen Scheiß geträumt. Lag wohl am Krimi, den ich vor dem Schlafengehen noch gesehen habe.

Am 17.3 kam mein Patenkind auf die Welt. Das dritte Mädchen jetzt – zusammen mit meiner kleinen Großcousine ( was heißt „klein“ ? Die Maus wird in zwei Wochen 6 Jahre alt und steckt uns alle in die Tasche. Ein unglaublich begabtes und intelligentes Kind. Sie ißt am allerliebsten Salat; Obst und Gemüse. Eher selten für ein Kind, aber sie läßt lieber alles andere liegen und nimmt mehr Salat etc. :) ) ..

..also: zusammen mit F sind es jetzt 4 Mädchen, die es in meinem Leben gibt. Inzwischen ließ ich mich von „rosa“ und „hello Kitty“ anstecken – auch, wenn ich schon so alt bin *grins

Nächste Woche sehe ich mein Patenkind S dann das erste Mal „life“ - ich freu mich schon und hab fleißig Babysöckchen gestrickt.

In meiner Wohnung schaut es aus, wie Sau.

Nachdem jetzt aber Osterferien sind, habe auch ich Urlaub. Das schöne am Schuldienst, dass man tatsächlich eine ganze Menge Urlaub hat.

Sommerferien sind zwar für „uns“ kürzer, denn Dienst – und Lehrplanbesprechung für´s neue Schuhljahr stehen an, aber im Grunde kann ich mich echt nicht beschweren.

Ja, im Urlaub ist der Frühjahrsputz geplant. Also alles einmal komplett.

Fenster; Schränke; Badfließen; anfangen Pflanzen umzutopfen; die Terrasse planen. Ich mache einen auf „Selbstversorger“.

Es wird geben: Kürbis; Kartoffeln ( im Hochbeet ); Zuccini; Beeren; Erdbeeren; Pfefferminze; Kräuter aller Art; verschiedene Salate; Tomaten;

Und das sind nur die Dinge, die man essen kann.

Ich habe noch Clematis; Efeu; Rosen; verschiedene Lilien-Arten; meine Kakteen und all das, was sonst noch hier steht.

Es wird ein wunderschöner Sommer für mich werden.

<3

Essen geplant für heute: Salat ( wie jeden Tag ); TK-Obst ( wie jeden Tag); Suppe mit Maultaschen.

Ich würde am liebsten jetzt schon etwas essen. Aber irgendwie ist es mir gerade noch zu „früh“ ( kurz nach 12 Uhr mittags.)

eure Su Hill

Gute Nacht

So … ich bin jetzt im Wochenendmodus.

Und etwas Hunger habe ich jetzt auch.

Ich habe noch Reis von gestern und ein Seelachsfilet. Das wird es noch geben.

Mein Tag war heute eigentlich ganz gut.

Nicht ein einziger, schlechter, vernichtender Gedanke. Normalerweise nehme ich meine Medis und geh ins Bett, aber – die Zeit wird umgestellt und ich kann ohnehin ausschlafen.

Ich bekomme immer so plötzlich den absoluten Heißhunger.

In der einen Sekunde denke ich noch, „hmm.. bissl Appetit, aber nicht mehr“ und dann denke ich an Essen. Denke „naja, geht alles noch“ uns dann

BOOOOM....BAAAANG …

bekomme ich von der einen zur anderen Sekunde die absolute Fresskrise.

Aber ich denke, dass sich das in den nächsten Wochen schon irgendwie geben wird.

Es gibt zwei Safe-Food-Dinge, die ich immer BRAUCHE:

Suppe und Tiefkühlobst.

Ich bin besessen, was Tiefkühlobst betrifft.

Kalt, süß, gesund. Zumindest etwas, was ich der Kloschüssel nicht geben werde.

Das ist meins :)

Falls doch noch ein Arsch-Gedanke kommt, dann sag ich ihm, er soll morgen wieder kommen.

Ich habe jetzt geschlossen.

Schlaft gut ...träumt was schönes und vergesst nicht, die Zeit umzustellen. Eine Stnnde VOR.

Eure Su Hill

so allmählich ...

...langsam nimmt mein Blog Gestalt an.

Leider muss ich eben pausieren, denn meine Ma kommt dann gleich.

Ich hoffe, sie bleibt nicht so lange.

Familie ist manchmal sehr anstrengend.

Ich hab keinen Hunger und das genieße ich eben ganz sehr.

Kaffee und Kippen .. ein Ibu für den Rücken.

Ich hab Nussecken gekauft – für die Ma.

Ob ich eine essen kann?

Wir werden sehen.

Aller Anfang

Ich poste nur schnell ... einen kleinen Satz, damit ich anfangen kann, meinen Blog zu erstellen.

Im Grunde war´s das erstmal.

Wer, was, wo und warum später dann.

eure Su Hill