gerne würde ich ...

...Gerne würde ich schreiben, es ginge mir besser. Aber das ist leider nicht ganz die Wahrheit. Zwar hab ich immer wieder Momente, in denen es mir gut geht – ich mich stark und euphorisch fühle - aber sie halten nicht lange an.

Nach kurzer Zeit legt sich wieder der Nebel der Lethargie auf mein Haupt und ich ziehe es vor, eher in die Waagrechte zu gehen.

Der Fernseher läuft, aber ich sehe kaum hin .. bekomme nichts mit und eigentlich interessiert es mich auch nicht.

Es geht um die Stimmen, denn ohne Stimmen würde ich hier in gespenstischer Stille meinen Gedanken nachgeben.

Und diese meinen es nicht immer gut mit mir.

Bei mir sieht es aus, als hätte die Bombe eingeschlagen. Hab seit Tagen nichts getan hier .. außer mal kehren.

Vorhin wollte ich mein Bad putzen. Als ich die Toilette fertig hatte, verließ mich wieder meine Kraft und ich setzte mich auf den Badewannenrand und weinte.

Ich weiß nicht, aus welchen Grund ich weinte .. ich könnte mir einen meiner vielen Gründe aussuchen, aber es wäre nicht der Richtige.

Ich entschied mich, das Bad erstmal zu lassen.

Die Küche schaut übel aus .. keine Kraft .. keine Lust …

Ich bastle an Elis´s Geburtstagsgeschenk, aber nach ein paar Minuten muss ich es wieder sein lassen, weil mich eben dieser Nebel wieder findet.

Ich hab dafür ja noch etwas Zeit.

Und die Wohnung?

Ich erwarte niemanden .. ich lasse niemanden rein .. ich bin nicht da.

Aus .. fertig.

Alles wird schon gut .. und ich bemühe mich, mich hier selbst wohlzufühlen.

Das ginge aber nur mit einer geputzten Wohnung.

Hier fühle ich mich gerade nicht gut.

Plan: erst Blog .. dann kurz mit C. Telefonieren ( ist die Vertretung von S, die mich im betreuten Wohnen begleitet ) und dann Forum.

Und dann Wohnung .. zwischendrin Kraft sammeln ..

Ich weiß nicht mal, ob ich im September noch einen Job habe.

Das macht mich fast wahnsinnig. Es macht mir Angst.

Ich will arbeiten und nicht mit mir hier allein sein.

Ich will … Meine Mutter sagte immer, dass es nicht „ich will“ heißt, sondern „ich möchte.“ Ja, da hat sie wohl recht.

Aber ich WILL ..

eure Su Hill

Meine verrückt ver-rückte Welt

Meine Welt ist irgendwie verrückt und ver-rückt.

Ich befinde mich in meinem eigenen Essenswahnsinn und gefühlsmäßig in meiner eigenen Hölle.

Irgendwie verschoben .. ja, eben ver-rückt erscheint mir alles und ich bin verwirrt, ängstlich und unsicher .. gepaart mit immer wieder aufflammender Wut.

Wenn ich könnte, wie ich wollte, würde ich mein Köfferchen packen und das Angebot der H2 annehmen und nochmal zur Therapie gehen.

Aber ich kann nicht.

Meiner Familie das zu erklären ist meine Hölle .. die Konsequenzen ..das „sich -ständig-rechtfertigen-müssen.“

Gestern war ich bei der H2 .. meine „alte“ Therapeutin und Ärztin hat sich Zeit für mich genommen und auch Frau D. War da und gab mir noch etwas Mut mit auf meinem langen Heimweg.

Nach so langer Zeit dort immer noch Ansprechpartner zu haben, tut mir ungemein gut.

Dennoch werde ich versuchen, jetzt erstmal hier klar zu kommen.

Ich war zwei Mal zum Gespräch bei Frau G-B und darf am kommenden Dienstag wieder hin.

Die Abstände erscheinen mir im Moment fast zu groß.

Mein Bedürfnis ist größer, als dass es einer alleine stemmen kann.

Drum meine immer währende Bindung zur H2.

Nun denn .. ich hab seit Tagen nur Tütensuppe und trockenes Müsli ohne Milch gegessen, weil einfach nichts anderes mehr da war.

Heute soll mein Haushaltsgeld kommen, aber um ganz ehrlich zu sein, glaube ich nicht, dass es wirklich kommt. A war so im Streß, dass sie sicher vergessen hat, es mir zu überweisen.

Sollte es kommen, werde ich heute Gemüseburger machen. Davon träume ich seit einer Woche – oder gar länger. Und wenn ich ehrlich sein soll, hätte ich auch nicht übel Lust, mich besinnungslos zu besaufen. Letzteres werde ich eher lassen.

Ich hab wirklich Hunger .. nicht nur im Magen, sondern auch im Herzen.

Meine Seele schreit „füttere mich“ .. ich will ihr heute diesen Wunsch nicht abschlagen.

Wenn das Haushaltsgeld kommt …???

eure Su Hill