Evtl. Trigger

 Also diesen Text habe ich original in meinem Forum gepostet,da ich auch hier gefragt wurde, was für Schmerzen ich habe.
Also ist das hier nur eine billige Kopie ..


Sorry, das ich so lange nicht hier war.

Ich wurde gefragt, was für Schmerzen ich habe und ich erkläre das mal.

Evtl. TRIGGER **

2006 kam ich in ein Pflegeheim .. Meine Wohnung war nach 3 Stunden ausgeräumt und ich konnte nichts behalten .. Einlegern konnte ich mir nicht leisten und meine Mutter sah das nicht ein. I

Ich kam also mit einem Paar Hausschuhe und einer Tasche Kleidung ( die viel zu klein war )

Ich teilte mir ein 13 Quadratmeter großes Zimmer mir einer alten Frau, die jede Nacht ins Bett geschissen hat.

Exakt zwei Monate später stand ich auf dem Balkon .. habe geraucht und per Walkman „Arielle ..endlich frei sein“ gehört und sprang runter .. der Walkman ging noch.

Ich habe mir gebrochen, was man brecjen kann.

Das Becken.

Beide Hüften.

Das Knie.

Das Sprunggelenk.

Das Fersenbein und noch ein paar kleinere Brüche, wie Arm; Unterschenkel und Brustkorb.

Das Backen hat zwei Platten und 24 Schrauben .. die Hüften ..das Knie .. das Sprunggelenk sind künstlich .. das Fersenbein hat eine Platte und 12 Schrauben ...Der Unterschenkel hat zwei Schienen und 3 Schrauben ..

Ich wurde nach und nach operiert.

Hing an einem Dipildor-Perfiuso, der 24 Stunden am Tag Schmerzmittel direkt in meine Vene brachte ..

Man konnte mich nicht lagern deshalb hatte ich einen Katheder und ein Stoma..

Ich lag 4 Monate nur auf dem Rücken ..

W. ist in Ort, in dem es 4 Bauernhöfe und das Heim gab.

Von Ortsschild zu Ortsschild brauchte man mit Krücke 5 Minuten.

Der Hubschrauber landete auf dem Feld des Nachbarn.

Die Heimleiterin hatte mir ein Paar neue Schuhe geschenkt und der Notarzt hat die aufgeschnitten, da sie dachten, ich hab mir die Wirbelsäule gebrochen.

Ich sagte immer „nicht die Schuhe aufschneiden .. die Chefin schimpft mich sonst“

Nach 16 Monaten konnte ich die ersten Schritte gehen .

Ich hab gekämpft, weil ich aus diesem Heim raus wollte.

Die letzten Tage ...

...gehörten ausschließlich der Familie.

Und heute ist Zeit für mich. Ich würde gerne so viel machen heute – also auch im Blog und so, aber ich bin sooo müde.

Nehme mir jetzt ein bisschen vor und dann werde ich mich auf das Sofa

parken und so lange TV schauen, bis ich 4- eckige Augen habe.

Morgen kommt meine Ma wieder mal für ein paar Stunden – bis ihr Auto fertig ist.

Und dann ist vielleicht mal Ruhe?

Also, was Mutter betrifft. Es war eindeutig zu viel ..

gestern hat sie mich fast wahnsinnig gemacht.

Ich hatte bei ihr und Oma ständig versucht, etwas zu erzählen, aber es hat einfach keiner zugehört.

Sie fielen mir ins Wort mit einem komplett anderem Thema.

Dann hatte ich es wieder versucht, aber es klappte nicht.

Gut, dann hab ich sie reden lassen und einfach weitergegessen.

Als Mutter sagte, dass ich ganz schön schnell esse, sagte ich, dass ich ganz normal esse, aber ich red halt nicht ständig.

Da war SIE beleidigt.

Dann hab ich einfach mal versucht, so lange den Mund zu halten, bis mich jemand mal anspricht oder mich etwas fragt. Ich habe extra auf die Uhr geschaut.

Ich saß 64 Minuten am Tisch, ohne das die Beiden überhaupt Notiz von mir nahmen.

Eigentlich ganz schön traurig. Und wütend hat es mich gemacht.

Aber was soll´s.

Gegessen habe ich leider sehr viel – aber ich konnte mich aus dieser familiären Osterfresserei leider nicht raushalten.

Nur gestern dachte ich dann, dass das dann eben so eine Art „Henkersmahlzeit“ für mich ist und nun kann ich in Ruhe „fasten.“

Natürlich hab ich zugenommen .. und zwar alles, was weg war.

Klar ist es erstmal Wasser und noch ein Fett ( also sowohl rauf, als auch runter ), aber frustrierend war es heute Morgen.

Nun wird gefastet und ich hoffe, dass ich das, was ich mir – gewichtsmäßig - so vorgenommen habe, auch klappt.

Morgen kommt S.F. ..Bock? In keinster Weise. Ich denke, ich bleibe beim ursprünglichen Plan und erzähle einfach nix. Zumindest nichts, was mein Innenleben betrifft. Das sind Essen; Familie .. eigentlich alles, was persönlich ist. Von mir aus bräuchte sie nicht kommen.

Wenn ich dann ab nächster Woche wieder arbeite, werde ich meine Termine mal „überschaubar“ legen.

Es bleibt ihr ja nichts anderes übrig, als es zu akzeptieren.

Nein, mein Innenleben bleibt da, wo es namentlich hingehört.

Innen. 

eure Su Hill

Gestern war ...

… ein wunderschöner Tag.

Die Zeit mit meinen Nichten war wirklich klasse. Wir waren ja im Indoor-Spielplatz. C hat es 100 Mal geschafft, auf dem Trampolin zu springen – im Sitzen auf zu kommen und dann gleich wieder nach oben hüpfen.

Die beiden haben sich richtig ausgepowert.

C ist dann im Auto eingeschlafen – so fertig war sie.

M – die Kleinere – hängt total an mir. Das wurde mir gestern wieder richtig bewusst. Klar .. das neue Baby ist jetzt auch da .. da geht die Kleine manchmal etwas unter.

Mein Gesprächstermin war auch ziemlich gut. Aber ich habe meine Gedanken dazu noch nicht ordnen können.

Was S.F betrifft, werde ich mich wohl etwas zurückhalten.

Ich mag nicht mit ihr reden. Zumindest nichts, was mein „Innenleben“ angeht. Sie möchte wissen, was ich in der Thera bespreche und möchte auch, dass sie mit meiner Thera über mich reden kann.

Da bin ich definitiv dagegen.

Sie selbst sagte ja bei einem unserer ersten Termine, dass ich zwar Dinge ansprechen kann, aber sie es nicht mit mir vertiefen wird oder ähnliches, denn sie sei KEINE THERAPEUTIN, sondern lediglich SOZPÄD.

Daran werde ich mich dann auch halten.

Und ganz ehrlich … sie versteht ohnehin nichts von dem, was ich ihr erzähle.

Sie dachte, ich würde nicht ( wieder ) kotzen, weil meine Mundwinkel unterdessen nicht mehr eingerissen sind.

Ich wollte was dazu sagen, aber ich ließ es einfach.

Es hätte keinen Sinn gemacht.

Und bevor ich mich dann wieder ärgere, gehe ich dem lieber aus dem Weg.

Allerdings werden somit die Termine immer krampfiger ..

Das ticken meiner Wohnzimmeruhr ist manchmal so mörderisch laut, dass ich meine, gleich an die Decke zu hüpfen.

Am besten, ich hänge sie am Dienstag ab.

Einen schönen Feiertag wünscht Su Hill

endlich...

...jetzt ist es gut.

Ich denke, ich habe mich jetzt ganz gut gefangen.

Hunger ist da, aber jetzt gebe ich ihm nicht mehr nach.

Kotzen ist einfach so eine unfeine Sache.

Gestern – ekelig. Der Reis schoss mir durch die Nase und auch nach einer Stunde kam beim Husten oder Niesen immer noch ein Reiskörnchen heraus.

Meine Nachbarn haben mich gestern kotzen hören. Das war etwas peinlich.

A fragte mich, ob ich mir „was einfefangen“ habe.

„ja,“ hab ich gesagt und bin dann schnell wieder in meine Wohnung.

Das Hungern ist so sehr viel attraktiver, als das Kotzen.

Und billiger ist es obendrein.

Heute ist der erste Tag, an dem ich das Gefühl habe, dass mir das Hungern in der nächsten Zeit leichter fallen wird.

Als ich heute Nacht aufwachte, hatte ich zwar wider einen totalen Heißhunger, aber ich habe dann eine Brühe getrunken und Wasser. Nach 2 Stunden bin ich dann endlich wieder eingeschlafen.

Die erste Woche Ferien/ Urlaub ..und ich habe noch nichts von all dem gemacht, was ich machen wollte.

Morgen bin ich unterwegs. Mein erster Gesprächstermin .. anschließend meine Nichten und Alice.

Ich weiß noch immer nicht, was ich von meinem Gesprächstermin halten soll.

Eigentlich mag ich über nichts reden. Der Grund, warum es mir so geht, wie es mir geht, ist klar. Aber ich möchte nicht darüber sprechen, weil es mich unheimlich nervt und auch aggressiv macht.

Zudem versteht eh „keiner“, was ich überhaupt meine. Jemand, der sich nicht ansatzweise in solch einer Situation befindet / befand, kann das nicht nachvollziehen.

Ja, es nervt mich jetzt schon wieder – nur beim „darüber schreiben“.

Außerdem rede ich nicht gern über das Thema „Essen“, denn immer, wenn ich darüber gesprochen habe, hat man es mir wieder „weggenommen.“

„Weggenommen“ ist sicherlich das falsche Wort, aber so empfinde ich das.

Bei meinem krassen ÜG ist es sowieso total unglaubwürdig, wenn ich über „Hungern“ spreche. Von daher …

,,,von daher spreche ich vielleicht mal „in 40 Kilo“ drüber ..Auch dann wäre ich noch deutlich im ÜG, aber es wäre offener.

Naja, was soll´s.

Ich hab meinen Blog … eine Therapeutin ist eigentlich nicht notwendig.

Eure Su Hill

Essensgedanken

...ich hab mich wieder gefangen.

Heute Nacht wachte ich auf und hatte üble Essensgedanken.

S.F war ja heute da und ich hatte noch 13 €, die ich sicher bei ihr deponiert hatte. Heute Nacht fing dann mein Kopf an, das Geld auszugeben.

Ich rechnete: eine Sahnetorte .. einen Salat ..Blätterteiggebäck.

Dann rechnete ich : Salat..Pudding und Mich .. Fisch ..

Oder: Schokolade .. Sahne .. Tabak …

auch das: Spaghetti mit eeelend viel Soße .. Joghurt .. Obst …

Das ging so weiter, bis ich letzten Endes aufstand, eine rauchte und mich dann mit einer Folge „Pumuckl“ von meinen Essensgedanken zu befreien versuchte.

Gut, wie waren einkaufen.

Es wurde: Fisch .. Salat .. Mich .. Obst .. Pudding ..eine Flasche bitter lemon. Und es waren noch 63 Cent übrig.

Gegessen habe ich noch nicht .. einen kleinen Hunger zwar, aber zum Kochen noch zu „früh“ ( 14:05 ) - ich weiß, ich bin da etwas verschroben.

Ansonsten haben sich meine Stimmen, die mich wütend im Kopf anschreien, etwas zurückgezogen. Vorerst.

Eure Su Hill

nächtlicher Fressanfall mit Folgen

Omg ..omg ..omg …:((

Mir fällt alles wohl doch schwerer, als ich es von mir selbst gewohnt bin.

Ich hatte kein Geld zu Hause – aus gutem Grund.

Am Freitag war ich mit S.F ( betreut mich im Einzelwohnen ) einkaufen und habe mein Safe-Food gekauft.

Hauptsächlich TK—Obst und Suppe und Salat. Da weiß ich, dass ich essen kann, ohne ein monströses, schlechtes Gewissen.

Da meine Ma aber hier war und mir ein bisschen Geld daließ, ging alles nach hinten los. Ein paar Stunden hab ich überlegt, was ich machen soll.

Ich hatte einen „Fress-Hunger“ ..keinen organischen Hunger. Eben in diesen Stunden bin ich sämtliche Liferando-Speisekarten durchgegangen.

Dann hab ich mich schnell abgemeldet und mir gedacht, dass das jetzt echt nicht sein muss.

10 Minuten später habe ich mich wieder angemeldet und bestellt.

Nach 90 Minuten kam dann das Essen, aber ich hatte keinen Hunger mehr und hab es einfach stehen lassen.

Nachdem ich dann meine Medis genommen hatte, kam der Fress-Hunger zurück und ich habe alles in mich hineingestopft. ( siehe „Esstagebuch“ ).

Mir war ziemlich übel und mein Kopf hat mich fast verrückt gemacht.

Ich bin hier rumgelaufen, wie ein Tiger im Käfig und konnte nicht wirklich kotzen, da ich die Medis drinnen hatte.

Wenn die mit rauskommen, würde es sicherlich eine schreckliche Nacht werden und sie nocheinmal nehmen wär nicht gegangen, da sie eben genau bis nächsten Montag reichen. ( erst dann hab ich meinen Neuro-Termin und bekomme ein neues Rezept. )

Okay, ich hab etwas geheult und mich gehasst.

Ich habe mich gestern Abend einfach abgrundtief gehasst.

Heute hasse ich mich genauso sehr, denn die Waage zweigte 119, 9 Kilo.

Nun habe ich kein Geld mehr und wirklich nur noch Safe-Food da.

Ich bin also – wenigstens bis Samstag – auf der sicheren Seite.

Ich bin ein schrecklich fetter, hässlicher Mensch.

Das einzig Positive an der REALEN ADIPOSITAS ist, dass das Gewicht anfangs schnell runtergeht. Schließlich ist genug da.

Aber man muss sich eben auch am Riemen reißen.

Alles auf Anfang.

Eure Su Hill

üble Nacht

… die letzte Nacht war ziemlich übel.

Ich konnte ewig nicht einschlafend und gegen 4:30 habe ich unheimlichen Hunger bekommen. Am Abend zuvor hatte ich ja eigentlich ausreichend gegessen. Hab mich dann mal übergeben und mich dann noch über Suppe und Tiefkühlobst hergemacht. Satt war ich. Das auf jeden Fall.

Mein schlechtes Gewissen hielt sich in Grenzen.

Aber ich hatte heute wieder etwas mehr Gewicht. Naja .. der Weg ist das Ziel.

Gegen 5:15 hab ich mir dann eine Tassensuppe gegönnt.

War warm, war lecker und mein Bauch beruhigte sich etwas, so dass ich tatsächlich noch knapp eine Stunde geschlafen habe.

Ich hab einen unglaublichen Scheiß geträumt. Lag wohl am Krimi, den ich vor dem Schlafengehen noch gesehen habe.

Am 17.3 kam mein Patenkind auf die Welt. Das dritte Mädchen jetzt – zusammen mit meiner kleinen Großcousine ( was heißt „klein“ ? Die Maus wird in zwei Wochen 6 Jahre alt und steckt uns alle in die Tasche. Ein unglaublich begabtes und intelligentes Kind. Sie ißt am allerliebsten Salat; Obst und Gemüse. Eher selten für ein Kind, aber sie läßt lieber alles andere liegen und nimmt mehr Salat etc. :) ) ..

..also: zusammen mit F sind es jetzt 4 Mädchen, die es in meinem Leben gibt. Inzwischen ließ ich mich von „rosa“ und „hello Kitty“ anstecken – auch, wenn ich schon so alt bin *grins

Nächste Woche sehe ich mein Patenkind S dann das erste Mal „life“ - ich freu mich schon und hab fleißig Babysöckchen gestrickt.

In meiner Wohnung schaut es aus, wie Sau.

Nachdem jetzt aber Osterferien sind, habe auch ich Urlaub. Das schöne am Schuldienst, dass man tatsächlich eine ganze Menge Urlaub hat.

Sommerferien sind zwar für „uns“ kürzer, denn Dienst – und Lehrplanbesprechung für´s neue Schuhljahr stehen an, aber im Grunde kann ich mich echt nicht beschweren.

Ja, im Urlaub ist der Frühjahrsputz geplant. Also alles einmal komplett.

Fenster; Schränke; Badfließen; anfangen Pflanzen umzutopfen; die Terrasse planen. Ich mache einen auf „Selbstversorger“.

Es wird geben: Kürbis; Kartoffeln ( im Hochbeet ); Zuccini; Beeren; Erdbeeren; Pfefferminze; Kräuter aller Art; verschiedene Salate; Tomaten;

Und das sind nur die Dinge, die man essen kann.

Ich habe noch Clematis; Efeu; Rosen; verschiedene Lilien-Arten; meine Kakteen und all das, was sonst noch hier steht.

Es wird ein wunderschöner Sommer für mich werden.

<3

Essen geplant für heute: Salat ( wie jeden Tag ); TK-Obst ( wie jeden Tag); Suppe mit Maultaschen.

Ich würde am liebsten jetzt schon etwas essen. Aber irgendwie ist es mir gerade noch zu „früh“ ( kurz nach 12 Uhr mittags.)

eure Su Hill