gerne würde ich ...

...Gerne würde ich schreiben, es ginge mir besser. Aber das ist leider nicht ganz die Wahrheit. Zwar hab ich immer wieder Momente, in denen es mir gut geht – ich mich stark und euphorisch fühle - aber sie halten nicht lange an.

Nach kurzer Zeit legt sich wieder der Nebel der Lethargie auf mein Haupt und ich ziehe es vor, eher in die Waagrechte zu gehen.

Der Fernseher läuft, aber ich sehe kaum hin .. bekomme nichts mit und eigentlich interessiert es mich auch nicht.

Es geht um die Stimmen, denn ohne Stimmen würde ich hier in gespenstischer Stille meinen Gedanken nachgeben.

Und diese meinen es nicht immer gut mit mir.

Bei mir sieht es aus, als hätte die Bombe eingeschlagen. Hab seit Tagen nichts getan hier .. außer mal kehren.

Vorhin wollte ich mein Bad putzen. Als ich die Toilette fertig hatte, verließ mich wieder meine Kraft und ich setzte mich auf den Badewannenrand und weinte.

Ich weiß nicht, aus welchen Grund ich weinte .. ich könnte mir einen meiner vielen Gründe aussuchen, aber es wäre nicht der Richtige.

Ich entschied mich, das Bad erstmal zu lassen.

Die Küche schaut übel aus .. keine Kraft .. keine Lust …

Ich bastle an Elis´s Geburtstagsgeschenk, aber nach ein paar Minuten muss ich es wieder sein lassen, weil mich eben dieser Nebel wieder findet.

Ich hab dafür ja noch etwas Zeit.

Und die Wohnung?

Ich erwarte niemanden .. ich lasse niemanden rein .. ich bin nicht da.

Aus .. fertig.

Alles wird schon gut .. und ich bemühe mich, mich hier selbst wohlzufühlen.

Das ginge aber nur mit einer geputzten Wohnung.

Hier fühle ich mich gerade nicht gut.

Plan: erst Blog .. dann kurz mit C. Telefonieren ( ist die Vertretung von S, die mich im betreuten Wohnen begleitet ) und dann Forum.

Und dann Wohnung .. zwischendrin Kraft sammeln ..

Ich weiß nicht mal, ob ich im September noch einen Job habe.

Das macht mich fast wahnsinnig. Es macht mir Angst.

Ich will arbeiten und nicht mit mir hier allein sein.

Ich will … Meine Mutter sagte immer, dass es nicht „ich will“ heißt, sondern „ich möchte.“ Ja, da hat sie wohl recht.

Aber ich WILL ..

eure Su Hill

Meine verrückt ver-rückte Welt

Meine Welt ist irgendwie verrückt und ver-rückt.

Ich befinde mich in meinem eigenen Essenswahnsinn und gefühlsmäßig in meiner eigenen Hölle.

Irgendwie verschoben .. ja, eben ver-rückt erscheint mir alles und ich bin verwirrt, ängstlich und unsicher .. gepaart mit immer wieder aufflammender Wut.

Wenn ich könnte, wie ich wollte, würde ich mein Köfferchen packen und das Angebot der H2 annehmen und nochmal zur Therapie gehen.

Aber ich kann nicht.

Meiner Familie das zu erklären ist meine Hölle .. die Konsequenzen ..das „sich -ständig-rechtfertigen-müssen.“

Gestern war ich bei der H2 .. meine „alte“ Therapeutin und Ärztin hat sich Zeit für mich genommen und auch Frau D. War da und gab mir noch etwas Mut mit auf meinem langen Heimweg.

Nach so langer Zeit dort immer noch Ansprechpartner zu haben, tut mir ungemein gut.

Dennoch werde ich versuchen, jetzt erstmal hier klar zu kommen.

Ich war zwei Mal zum Gespräch bei Frau G-B und darf am kommenden Dienstag wieder hin.

Die Abstände erscheinen mir im Moment fast zu groß.

Mein Bedürfnis ist größer, als dass es einer alleine stemmen kann.

Drum meine immer währende Bindung zur H2.

Nun denn .. ich hab seit Tagen nur Tütensuppe und trockenes Müsli ohne Milch gegessen, weil einfach nichts anderes mehr da war.

Heute soll mein Haushaltsgeld kommen, aber um ganz ehrlich zu sein, glaube ich nicht, dass es wirklich kommt. A war so im Streß, dass sie sicher vergessen hat, es mir zu überweisen.

Sollte es kommen, werde ich heute Gemüseburger machen. Davon träume ich seit einer Woche – oder gar länger. Und wenn ich ehrlich sein soll, hätte ich auch nicht übel Lust, mich besinnungslos zu besaufen. Letzteres werde ich eher lassen.

Ich hab wirklich Hunger .. nicht nur im Magen, sondern auch im Herzen.

Meine Seele schreit „füttere mich“ .. ich will ihr heute diesen Wunsch nicht abschlagen.

Wenn das Haushaltsgeld kommt …???

eure Su Hill

endlich wieder da ...

Ich habe nicht nur meinen Blog vernachlässigt, sondern auch alles andere.

Es war alles ein bisschen viel in der letzten Zeit.

Ich habe mich lange nicht mehr selbstverletzt, aber im Moment habe ich diese Grenze wieder überschritten.

Das ist wie mit einem Alkoholiker. Wenn er trocken ist – egal, wie lange – und er dann einen Schluck Alkohol trinkt, dann ist er wieder in diesem Teufelskreis und trinkt vielleicht weiter.

Ohne Hilfe von außen schafft er es dann nicht mehr, davon loszukommen.

Ähnlich ist es mit der Selbstverletzung.

Am Mittwoch musste ich dann ( wieder mal ) in die Chirurgie und wurde mit 42 Stichen genäht.

Nun muss ich mich sehr ablenken und alles überdenken, denn sonst wird die Selbstverletzung wieder mein ständiger Begleiter.

Am Dienstag darf ich zu meiner „alten“ Therapeutin aus der Traumastation fahren. Es ist mit dem Zug ein weiter weg für mich – für 20 Minuten Gespräch eigentlich für einen „gesunden“ Menschen nicht nachvollziehbar. Ich werde Stunden im Zug verbringen – letztes Mal habe ich ein Buch mit 320 Seiten komplett durchgelesen, während ich im Zug saß.

Das nur, um die Relation zu beschreiben.

Mit dem Essen läuft es so la la.

Als ich am Donnerstag bei Elis war, habe ich Tellerweise ihre leckere Suppe in mich hineingeschaufelt.

Und hab noch etwas mitbekommen, das ich dann in der Nacht noch gegessen habe.

Ich konzentriere mich auf mein „Safe-Food“

Das sind: Tiefkühlobst; Tiefkühl-Asia-Pfannengemüse; Suppe und Salat.

Davon kann ich essen, ohne dass das schlechte Gewissen zu groß wird.

Natürlich auch das in Maßen und nicht in Massen.

Aus aktuellem Anlass, hab ich mich dazu entschieden, hier noch einen

„Selbstverletzungsbereich“ einzurichten.

Auch hier Trigger-Gefahr.

Eure Su Hill

Gegen Pro..aber ich?

.Ich hab meinen Blog noch einmal durchdacht.

Ich habe das Pro Ana entfernt, wies aber darauf hin ( in einem Eintrag ) dass ich wohl pro bin, weil ich es sonst nicht schaffe, meine Familie zu Frieden zu stellen, dass ich aber sehr ambivalent bin.

Ab heute sind in Frankreich die Magermodels verboten .. sie müssen ein bestimmtes Gewicht haben, ansonsten muss man Strafe zahlen.

Das und den gestrigen Tag habe ich zum Anlass genommen, zwar MEINE Essstörung noch erwähnen zu dürfen, aber nun ist das ein 

ANTI-PRO-ANA-BLOG.

ich habe 40 Regeln erstellen, die GEGEN die Magersucht sind ( bzw. den Lifestyle Pro ana .. denn gegen Magersucht kann man so nichts machen, aber PRO ANA MUSS ein Riegel vorgeschoben werden.

Meine Beiträge bleiben ähnlich, denn es ist mein Blog, aber ich habe heute sehr viel Zeit investiert, GEGEN "Die Sekte" zu sei und zu vermitteln.

Du kannst es ja irgendwann lesen.

Ich denke, das ist meine Aufgabe. 

Genau, wie in Ahorn, bin ich in der Pflicht. 

Kinder müssen geschützt werden .. was Erwachsene tun, ist deren Sache ( so, wie meines auch meine Sache ist, aber ich ziehe niemanden mit rein. )

Ich werde in Zukunft eher daran arbeiten, dagegen zu kämpfen ..

Klar.. ich hab mein Ding .. kann mir keiner nehmen und kann auch keiner was dafür.

Ich bin  für mich verantwortlich.

Aber ich bin auch - als Bloggerin . in der Verantwortung, Menschen nicht in die Essstörung und in den Tot zu treiben.

Das möchte ich nicht.

Das ist nicht das, was ich vermitteln möchte.

Ich hab für mich Verantwortung, aber als Bloggerin auch für andere Menschen, Kinder, Feen und Elfen ..meine Nichten und den Kindern, mit denen ich arbeiten werde.

Die Menschen, die PRO sind, treiben andere in die ES, aber die am anderen Bildschirm kommen nicht mehr raus .. leiden ein Leben lang .. sterben?

Das Gegenüber am anderen Bildschirm ist wahrscheinlich nur ein Sadist.

Ich will keiner dieser Sadisten sein .. 

Vielleicht bin ich ein Heuchler, weil ich selbst in der ES drin hänge und anderen sage, bitte esst.

Ihr seid in der Ausbildung .. in der Schule .. Kinder gar?

Ihr müsst euch konzentrieren .. euren Beruf auswählen .. lernen .. oder ihr wollt mal Kinder? EIGENE KINDER? Die Magersucht schafft es, euch diesen Traum für immer zu zerstören. 

Bitte esst.

Aber wenigstens hab ich noch einen kleinen Funken Anstand, der sagt "lasst mich so, wie ich bin, aber macht aus euch etwas besseres" - wenn es um Pro Ana geht.

Jeder, der eine ES hat - aus welchen Gründen auch immer - darf mir gerne schreiben und ich werde alle Mails beantworten .. versprochen. 

Aber keine Lifestyle - Pro´s 

eure Susu Hill

.

noch ein Gedanken- "Fetzen"

...jetzt sollen auch in Frankreich die „Magermodels“ „“verboten“ werden.

Ich finde das eigentlich sehr gut – auch, wenn ich mich mager wünsche.

Aber das ist ja meine Sache und ziehe niemanden mit runter.

Hoffe ich zumindest.

Ich bin sehr ambivalent.

Das Bild von Sophia Bush finde ich schön und gut.

Und wichtig.

Aber ich selbst hätte gerne die 0.

Ja, das ist die Ambivalenz.

Gestern habe ich Elis ein bisschen in die „harte Pro Ana Welt“ geführt, weil es sie interessierte und sie war geschockt. Hab ihr im Internet einfach mal ein paar krasse Sachen gezeigt – ich hoffe, sie konnte trotzdem gut schlafen.

Menschen, die sich mit diesem Thema noch nie auseinandergesetzt haben – nicht auseinandersetzen mussten, sind natürlich erstmal geschockt.

Von meiner Familie bekomme ich ja ständig vorgehalten, dass ich viel zu fett sei.

Als ob ich das nicht wüsste.

Da ich im Moment aber eh etwas „angeknackst“ bin, kommt da bei mir der Trotz, der sagte „ja, euch werde ich es zeigen.“

Deshalb ist die permanente Auseinandersetzung mit dem Essen .. dem Nicht-Essen und all die anderen Facetten, sehr wichtig.

Denn sonst würde ich nie abnehmen können.

Aber auch, wenn ich dann endlich wieder dünn bin, wird meine Familie einen Grund finden, an mir herumzunörgeln.

Wahrscheinlich sind dann meine Haare zu lang.

Eure Su Hill

So selten da ...

Och .. ich kam in der letzten Zeit nicht zum Schreiben.

Am Wochenende hab ich mich mit einer üblen Migräne geplagt – 3 Tage Hölle.

Jedes Wort war zu viel.

Hab sogar den Wecker aus meinem Schlafzimmer verbannt, weil dieses Ticken unerträglich laut war.

Gestern sind dann meine alten Arztbriefe ins Haus geflattert, die ich besser nicht hätte lesen sollen.

Elis hat sie auch gelesen und schnaufte öfter hörbar aus.

Ja, das Leben war vielleicht nicht immer leicht, aber heute stehe ich da und kann es dann auch wieder verpacken und wegsperren.

Ich will nicht wütend sein.

Ich bin totmüde, aber ich MUSS einfach mal wieder in die Gänge kommen.

Natürlich blieb am Wochenende nichts drin – aber das lag an der Migräne.

Selbst Wasser konnte ich nicht behalten.

Daher ging das Gewicht etwas runter. Aber gestern bei Elis hab ich ordentlich gegessen und auch viel Saft-Schorle getrunken. Ich mag heute nicht auf die Waage.

Eure Su Hill

Elis...

Elis hat mich lieb .. ja, es gibt tatsächlich einen Menschen, der mich lieb hat.

Elis ist die erste Frau meines Vaters; die Mutter meines Halbbruders.

Aber wir waren nie „Halb“-Geschwister. Wir waren Schwester und Bruder.

Ich durfte eine Zeit lang in dieser Familie sein.

S. ist inzwischen 40 und noch immer lautet der Anrufbeantworter „ Das ist der Anschluss von E und S .. WIR sind momentan nicht zu Hause.

An der Wohnungstür steht, HIER wohnen E und S

Ob ich manchmal neidisch bin?

Ja .. so was in der Art.

Ich erzähle „Kurz“ warum.

Also erstens, dass ich nur um meinetwillen geliebt werde.

Weil ICH ICH bin ..

Ich war in der Hauptschule eine sehr schlechte Schülerin, weil ich in meinem Daheim nicht lernen konnte.

Die Umstände waren zu schwierig und ich war wirklich sehr schlecht.

Aber ich war 3 Jahre lang Schulsprecherin, weil alle wussten, dass ich mich bis zum Letzten aufopfere.

Wenn ich etwas nicht leiden konnte / kann, dann war es Ungerechtigkeit.

Unsere Schüler wussten, dass ich mich immer für sie einsetzen würde.

Als ich 16 war, flog ich von zu Hause raus.

Mein Kinderzimmer war nach 2 Tagen ein Bügelzimmer ( oder sonst was ) und ich lebte dann in einer WG.

Der Rausschmiss war das Beste, was meine Mutter mir tun konnte.

Ich hatte Zeit zu lernen und hab meine Ausbildung mit „sehr gut“ abgeschlossen und dann meine Mittlere Reife mit 2,1 nachgeholt.

Auch dort war ich wieder Schulsprecherin und in beiden Schulen hielt ich die Abschlussrede.

In der Kipfl haben wir noch ein Musical aufgeführt .. ich habe gesungen, denn ich habe eine klassische Gesangsausbildung.

Meine Mutter kam nicht..

Ich sagte Frau F .. „bitte noch ein bisschen warten .. sie kommt sicher.!“

Nein, sie kam nicht.

Ich schreibe euch das, um den Gegensatz zu verdeutlichen.

Wäre ich bei Elis und meinem Bruder aufgewachsen, wäre ich sicher das geworden, was ich immer sein wollte. Gesund und Ärztin.

Ich wurde dieser Familie entzogen, weil meine Mutter eifersüchtig war.

In den vergangenen Monaten hab ich mit Elis so viel gelacht, wie in meinem ganzen Leben nicht. Und ich bei ein ausgesprochen gerner-Lacher.

Man hat mich dieser Liebe beraubt, aber nun darf ich sie haben.

Vor ein paar Monaten ging es mir nicht so gut und Elis hat sich vor mich gestellt und hat meinen Kopf an ihren Bauch gedrückt und ihn mit ihren Händen fest gehlalten.

Dieses Gefühl .. diese Liebe ..trage ich immer, wenn es mir nicht gut geht ..

Ich bin ihr dankbar und ich liebe sie.

Wir haben uns 18 Jahre nicht gesehen und haben unabhängig voneinander Engel gesammelt .. Wir lieben beide Beeren und Rhabarber und hassen Grünkohl.

Wenn ich bei ihr bin, fragt sie mich immer, was ich essen will und zu 99% will ich immer ihr Pasta „Schutta“ ..

Leute .. das müsst ihr probieren um zu wissen, was ich meine.

Ich könnte mich reinlegen, aber ich esse es lieber vom Teller, als dass ich es vom Körper abschlecken muss ( igittbähpfui)

Und .. sie hat selbst nicht viel Geld und kauft trotzdem das, was ich mag.

Also Saft .. Gurkensalat ..etc.

Erwähnte ich, dass ich sie liebe?

Ja .. aber man kann es nicht oft genug sagen